Вновь простите мне моё отсутствие. Но я была на отдыхе. Наслаждалась видами и брызгалась водой из холодной Катуни. Алтай невыносимо прекрасен и горячо (даже слишком) любим мной.

В этом году мой выбор пал на самую семейную из всех семейных туристических баз, где вы не услышите полночные крики каких-то непонятных пьяниц. Там очень много семей с маленькими детьми, совсем с маленькими. Там бегают кролики, уточки и даже есть козлик. 

Для меня не было отдыха лучше, чем оказаться в таком тихом месте. И даже маленькие дети почти не капризничали и не мешали спать. Их так же, как и меня, усыплял чудотворный воздух Алтая и умиротворяющий шум реки..

И так жаль, что моему счастью и моему спокойствию был срок всего в четыре дня. Зато дома теперь пополнен запас кедровых орехов и мёда. Хотя два этих продукта я не люблю. Вот такой вот я странный человек..

Пы.сы.

Осилила-таки Моби Дика 💪🏼

И ещё там безумно вкусно кормят 😋

Будьте каждый день лучше, чем вчера ✨

Но давайте видеть прекрасное во всём 🙈

Я с детства любила читать и умела находить что-то действительно стоящее. Я проникала в чьи-то жизни, слушала рассказы, плакала и грустила, смеялась и влюблялась вместе с героями.

Мне кажется, что сейчас очень сложно найти что-то особенное прекрасное… Разглядеть за красивой и яркой обложкой не менее красочную душу. В прошедшем июне я в третий раз перечитала (а это случается крайне редко) одно такое открытие. Вы могли о ней слышать, по этой книге снят фильм (но он, увы, мне вообще не пошёл, хотя и неплох).

Итак, сегодня вашему вниманию я представляю роман американского писателя Джонатана Сафрана Фоера «Жутко громко & запредельно близко». Ну что, знакомое название? Я думаю, что наверняка что-то и где-то, ведь так же?

Повествование ведётся от лица девятилетнего мальчика по имени Оскар. Его отец погиб в башнях-близнецах 11 сентября 2001 года ещё до начала повествования. Однажды в кладовке в вазе Оскар находит небольшой конверт с ключом, на конверте написано «Блэк». Именно с этого конверта и начинаются приключения подростка, ведь он очень любопытен и решает связаться со всеми людьми по фамилии Блэк, чтобы только найти замок, который отпирает этот ключ в конверте. Эти поиски для Оскара — лишь ещё одна игра, игра, которая сближает его с отцом, даже после трагедии.

В романе также существует параллельное повествование, которое состоит из серии писем. Некоторые написаны дедушкой Оскара и адресованы Томасу Шеллу (отцу), а некоторые для Оскара от его бабушки. У бабушки в квартире есть жилец. И этот жилец… узнаете сами, если прочитаете 😝

Суть книги именно в переживаниях мальчика о смерти отца, который был ему самым близким человеком. И в самой идеи поиска, как герой с людьми встречался. А письма — это вообще отдельная и целая Вселенная. 

Единственный минус для меня при первом прочтении был в том, что книга очень тяжела в эмоциональном плане. Но, согласитесь, история, в основе которой лежит трагедия, не может быть не наполненной страданиями, переживаниями, слезами. Чувства — за это и стоит ценить книги, за эмоции.

Хочу привести вам несколько цитат:

«Мне жаль, что вся жизнь уходит на то, чтобы научиться жизни, Оскар».

«Того, кто не хочет верить, ничто не убедит. Зато тому, кто хочет, есть за что уцепиться».

«В этом трагедия любви, сильнее всего любишь в разлуке».

«Это нормально — не разбираться в себе».

«Ты делаешь только больнее, когда не хочешь причинять боль».

«Мне нужна нескончаемая чистая тетрадь и вечность».

«Всё родившееся обречено на смерть, а значит, наши жизни — как небоскрёбы. Дым поднимается с разной скоростью, но горят все, и мы в ловушке».

«Я только надеюсь, что ты никого не будешь любить так же сильно, как я тебя».

«Ты звучишь, как папа».

Этот роман — юмор и трагедия, разрушение и созидание, нечто и ничто, жизнь и смерть. Он самая настоящая находка. Я, конечно, не настаиваю на прочтении, но вот в одном уверена точно: я должна была рассказать вам о нём.

Желаю вам каждый день быть чуточку лучше, чем вчера ✨

Всем-всем, огромный привет! 

Лето в самом разгаре и нет никакого желания сидеть на одном месте, хочется активничать, искать, находить и совершенствоваться. Я вот недели три назад решила, что мне хватит смелости на прочтение великого «Моби Дика». Я никогда так не ошибалась 🙃 Думала, за неделю справлюсь с ним, ага, что я имею: прошло две недели, а закладка где-то на двухсотой странице… Нет, конечно, я дочитаю «Белого кита», но пока всё внимание переключено на Жана Поля Сартра, вот он-то полегче будет)

А ещё появилось дикое желание уехать из пыльного города. Куда-то, где мысли встанут на своё место, на природу. Именно поэтому уже собираю чемоданы и скоро отправляюсь в путешествие.

Всем активности, любви и прекрасного ✨🗻❤️

Привет, привет.

Что-то довольно долго меня здесь не было. И не то, чтобы была особенно загружена делами, скорее, отсутсвие вдохновения на новые записи и откровения.

Поэтому просто предлагаю сейчас поговорить. 

Пожалуй, моё внутренее я решило впасть в осеннюю депрессию. Именно в данный период времени мне дико хочется любви. Вот чёрт бы её попробрал, а хочется! Почему-то я не помню осень, когда была бы в отношениях. Обычно ближе к осени я расстаюсь с людьми. Типа в осень с чистого листа. Брееед. Сущий бред. А сегодня я искала одну песню и никак не могла вспомнить ни названия, ни исполнителя… ничего. А мелодия, мотив так и крутились в голове. Я думала, что переживу и забуду про неё, а нет, она только плотнее засела в моих мозгаах. Но, ё-моё, так не хотелось её искать, а слушать было просто жизненно необходимо. Знаете, в чём дело? Эту песню мне скидывал мой бывший молодой человек. Это просто удар ниже пояса! В который раз убеждаюсь, что НЕ НАДО ЧИТАТЬ ПЕРЕПИСКИ С БЫВШИМИ. Это невыносимо. Наверное, страшнее пытки и быть не может. Тем более, если сердце ноет о любви, а на дворе осень. Я-таки нашла песню. Но. Как я люблю все эти «но» и «только», прям сил моих нет. Эта песня по тексту очень близка к тому времени, когда всё только начиналось. Чёрт. Короче, песня почти про нас. Мне кто-нибудь может объяснить, ну почему я такая дура? Почему я сижу и третий час слушаю только эту песню, причиняя себе боль и наслаждение. Когда я стала такой мазохисткой?? Мне сейчас странно-хорошо или грустно-тепло… Я немного устала. Устала видеть этого человека каждый день и не иметь возможности просто с ним поговорить. И нормально ли то, что я хочу назвать сына его именем? Я, наверное, абсолютно маленькая и неразумная, но я нуждаюсь в нём. Абсолютно дурацкое состояние. Мне тошно. Кажется, я больна..

В конце сентября написала небольшую осеннюю зарисовку. Хотите почитать? Она октябрьская..

«Осень. Октябрь. Достать тёплый свитер и спрятаться. Пить чёрный крепки чай и ждать весны.

Сидеть в парке; смотреть как с деревьев опадают последние жёлто-красные листики, исполняя свой прощальный танец, отдаваясь на волю ветра. Ветер этой осенью необычайно суров и жесток: он нещадно наклоняет берёзы к земле, будто говоря им, кто здесь хозяин… Он подхватывает человека и несёт его подальше от городской суеты и ощущения одиночества. Так странно. Это сильное и непредсказуемое природное явление заботится о песчинке в большом мире.

Человек открывает глаза и видит море перед собой. Спокойная и тихая водная гладь, которая совсем не похожа на буйный ветер.

Человек садится на песчаный пляж, монотонно кидает камушки в воду, грустно улыбается и понимает:»Это осень. Октябрь. Достать тёплый свитер и спрятаться от суеты, тоски и одиночества". Затем он на секунду перестаёт дышать… Падает на песок и заливается громким и по-детски заразительным смехом.

вот что такое осень..."

Наверное во мне умирает меланхолик. Ну или оптимист. Счастлива я бываю только весной. Но, кажется, и эта весна не принесёт мне ничего хорошего, кроме воспоминаний о том, что я когда-то была счастлива. Прошу вас, не обращайте внимания на всё это, мне просто резко захотелось выговориться. 

Сейчас октябрь, а я хочу в апрель. Есть одна замечательная песня, как раз под моё настроение. Если вам вдруг станет любопытно, что у меня на душе, то я дам вам название и исполнителя. The Rasmus — October & April ft. Anette Olzon

Я так думаю, что запись оказалась довольно депрессивной… И я пойму, если вам не захочется читать это. Но у каждого человека бывает похожее состояние, поэтому простите, если что не так. 

Вы никогда не замечали за собой привязанность к какому-то природному явлению? Ну, например, случалось ли вам 'залипать' на снегопад? или, может, замирать перед дождём? 

Я не думаю, что таких, как я, мало, но на меня по-особенному влияет дождь. Это особое влияние характеризуется желанием сидеть на улице без зонта и чувствовать каждой клеточкой своего тела, что он — жизнь. А ещё очень хочется петь или читать наизусть стихи. Пить крепкий и терпкий кофе, чай (это не так уж и принципиально). В такие моменты рождаются стихи. 

Поэзия — дочь дождя и людской боли. Не сказала бы, что в данном посте есть какая-то смысловая нагрузка, но просто у меня за окном дождь, так хочется вина и домой, к маме… Но где-то в плеере на повторе играет Сансара, комнату освещает пахучая свечка из IKEA, стопка книг на полу и тетрадь со стихами — это моя реальность. Мои сентябрьские вечера так похожи друг на друга, из года в год ничего не меняется, только я становлюсь всё старше и зануднее..

А чем вы заняты сегодня? 

А вы никогда не задумывались об отношениях? Я понимаю, вопрос достаточно абсурден, но именно сейчас, осенью, я стала чаще думать и задаваться вопросами об отношениях, об их конце… Сейчас всё объясню.

Вот любили люди друг друга, встречались и радовались каждому мгновению..  А потом раз – и всё! Что-то внутри щёлкнуло, что-то подсказало, дало сигнал, мол, не твоя это вторая половинка, не твоя. Но ведь человек по своей натуре является собственником, ему свойственно считать кого-то «своим». И тут мне в голову пришёл вопрос: «А почему человек так сильно скучает по своему возлюбленному, находясь в отношениях, но как только они заканчиваются, ему становится проще, его перестаёт так тянуть к другому?» Я также подумала, почему мы, люди, не можем объяснить себе, что, если есть взаимность, есть то, чем можно дорожить, то скучать совсем не обязательно, что будет эта долгожданная встреча, горячие объятия и нежные поцелуи? Почему мы так сильно скучаем, находясь в отношениях, но забываем, отпускаем и не скучаем, когда они закончились? Что за глупое создание, названное человеком! Просто мне кажется, что это всё странно: странно тосковать по тому, с кем увидишься совсем скоро, и отпускать так легко того, с кем было столько всего связано. Обидно открывать свою душу, а после видеть, что она и нафиг никому не нужна, что то, чем ты горишь и «болеешь», – только твоё помешательство, не разделенное близким человеком.

Да, теперь я понимаю «слепоту» влюблённого человека. Ты готов открыться полностью, довериться, тебе кажется, что легче тебя нет ничего, ведь ты словно паришь где-то выше, чем седьмое небо, улетаешь дальше, чем за горизонт, чувствуешь счастье, бьющее через край… Но кто-то очень зловредный вдруг хватает тебя за ногу, когда ты уже на полпути к любви, и резко осаживает на землю. И как верить, если волны наших мечт разбиваются о берега реальности?..

Хотя в конце своей довольно-таки резкой тирады, понимаю, что человека ничто не изменит. И он будет влюбляться снова и снова, будет считать кого-то «своим», скучать и тосковать, а потом… потом будет привыкать к мысли, что его чувства оказали не нужны. И дай небо, чтобы таких осознаний было как можно меньше в вашей жизни. Ведь кто бы что ни говорил, а любовь – самое прекрасное чувство на земле. Любовь – это то, ради чего стоит жить. Любовь – то, что никогда не уйдёт из наших сердец.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

                                                   Эдуард Асадов. 

И хорошего выходного дня. Замечательное ощущение, когда не надо никуда идти, а можно просто поваляться подольше. Всем тепла 😊

Родилось одним ранним утром, после довольно сильного эмоционального потрясения, к которому я не была готова… Но пусть этот поступок останется на душе того человека, ведь самый страшный суд — суд совести. Приятного вам чтения, не ищите только особенного смысла, и я не буду спорить, если кто-то скажет, что это просто рифмованные строки без какой-либо сути . Да, пусть так, но я вижу в них то, что хотела донести до того человека.  

Теперь не жалко уходящих дней;

Не чувствую гнетущую усталость,

Стоит в углу мой чемодан вещей,

Ведь чемодан — такая малость.

Там все мои надежды с лета,

Там все мои желания, мечты.

В нём был недавно и кусочек детства..

Сейчас там мои боль и сны.

Я часто просыпаюсь ночью

И думаю:«вот чёрт, за что?»

Не нахожу ответа впрочем,

Сажусь и молча пью вино.

Я неумело складываю рифмы,

Неосторожным почерком пишу,

Мне говорят, что я поэт великий,

А я в ответ и слова не скажу.

Вам не понять, когда родится чудо,

Как нежно, трепетно оно.

Я не поэт, я только лишь Иуда.

Я не Иисус. И вроде не пророк.

Мои стихи не есть святая правда,

В них даже смысла нет порой.

Но я пишу. Мне только это надо,

В моей душе уж не живёт покой.

Мне хочется сейчас сорваться с места,

Уехать во… Владивосток,

Там написать письмо в конверте

И наблюдать с высот восход. 

Но я сижу в родной квартире.

И тихо в ней. Нет перспективы

Избавиться от гнёта мыслей,

Что нет забавнее картины..

Зароюсь в книжки с головою,

Они вернут душе покой.

Паршивый день опять, не скрою.

Коньяк. Сигары. Я… довольна.

Бежит река, и я бегу по берегу;

Вода — лишь тоненькая нить.

Кричу, зову и бьюсь в истерике,

Но ничего уже не изменить.

И ведь не жалко уходящих дней,

Не жалко времени: растратится впустую.

Я просто стала чуточку взрослей,

И вместо точки ставлю запятую!..

Свой первый пост мне бы хотелось посвятить своему увлечению; тому занятию, которое занимает всё моё свободное время. 

Сейчас книги стали довольно-таки популярны. И это было бы очень здорово, если бы не являлось таким грустным. Сегодня чтение книг — это какой-то мейнстрим. Абсолютно непонятно для меня, когда человек берёт книгу, делает с ней фотографию, выставляет в социальную сеть, закрывает печатное издание и на этом всё. 

На мой взгляд, книги — это самое прекрасное, что было создано и придумано человеком. Читая очередную историю, можно побывать в разных странах, повстречать невероятных людей или же окунуться в атмосферу прошлого… Я готова читать днями напролёт, забывая о времени, месте и дне. Странно, что люди не понимают всю ценность слов, напечатанных на страницах, но ведь каждое такое сокровище было создано для того, чтобы его читали, чтобы находили в нём ответы на вопросы и размышляли о вечном после прочтения. Но эти хрупкие существа, нежные души, не  были готовы к такому отношению.. 

Я знаю, во мне иногда просыпается зануда чистейшей воды, особенно если дело касается книг, но эта зануда — часть моего сознания. И она больше меня не понимает столь халатного отношения к книгам. 

Люди, пожалуйста, помните, что хорошая книга формирует в нас личность. Личность, которая живёт своей жизнью, но не существует по шаблонам. 

Пожалуй, на этом всё. Любите книги за их содержание, а не за обложку.